Tu propia doble cara

Siento que mi cabeza pide a gritos salir de aquí, del mundo, de esta vida que me encierra en un sin fin de malestar, falsedad e hipocresía.

Un cúmulo de malas rachas que ni me podía imaginar que vendrían.

Hacer todo por ser en la medida de lo posible lo mas coherente que se puede, pensar, ser amable, paciente, callarse la boca, cuando tu mente te dice ¡¡GRITA!! ¡¡DILO!!. 

Esa sensación de agonía cuando se te forma un nudo en la garganta que pronto estallará en tu boca dejando un rió de sangre por donde lo escupas.

Durante cuánto tiempo? Esa es la eterna pregunta.... Hasta cuando seré capaz de soportar.

Meramente queda aceptar que quizá nunca llegue, que podría estar toda la vida así y que seguramente es a lo que nos atengamos. 

Por que el ser humano es así, lo queramos ver o no... nos gusta sufrir.

En muchas ocasiones, estoy escogiendo caminos que no me llevan a ninguna parte, siento que pierdo el tiempo, que siempre hago daño por donde quiera que pase. Estoy harta de tener esa sensación pero comprendo que no puedo aislarme, puede que por egoismo, porque no podría vivir sin necesitar de los demás, pero sinceramente y cada vez más siento que debo alejarme, no se como hacerlo, ni si quiera se si debo, mi cabeza es un caos total de emociones, principios e ideas que quizá nunca podré llevar a cabo.

Me quema la idea de tener siempre este caracter. Llevan tanto tiempo diciendome lo mal que hago las cosas que ya no se cuando tomo las decisiones correctas. Si, es muy fácil pensar que son las que me hacen sentir feliz, viva o como quiera que lo digamos pero a la larga quizá no sea bueno ni para mi ni para los que me rodean.

Un caos, de pensamientos acumulados a los que no puedo dar forma.

Un caos de sentimientos que me agradan que no puedo exponer. ( confío en el tiempo ).

Me encantaría comprenderme, poder pensar algún día que yo tengo el control de mi vida, o mejor dicho de como vivirla y creermelo.

Está claro que uno mismo no puede elegir que hacer con determinadas cosas, sino quizá muchos no estaríamos donde estamos, pero tengo por seguro que si se puede elegir como hacerlas, y mi deseo es poder controlarlo.

Quizá aún no tenga la autoestima que necesito para lograrlo pero.. lo intento.

Emociones, sentimientos...¿?

Siento que he dejado salir una parte de mi que hace mucho tiempo andaba escondida en lo mas profundo, por miedo al fracaso, al dolor, miedo al fin y al cabo.

Me siento inestable, como si ahora ya no dependiera de mi, como si cada acción tuviese unas consecuencias que no puedo controlar.

Esta sensación no es desagradable aunque pueda parecer algo contradictorio. Nadie quiere sufrir no?

No sabría como explicarlo con claridad por que sinceramente es algo de lo que carezco, pero lo que si sé es que quiero descubrir hasta donde puedo llegar, descubrir cosas nuevas que por ahora ya estoy viendo, sin pensar que algo irá mal, es dificil no estar a la defensiva, modo protección, pero hay veces que sin darme cuenta estoy totalmente desprotegida.

Puede que acabe volviendome loca, mas de lo que ya lo hace.

No me importaría.

SUEÑOS INACABADOS

Hoy, mientras intentaba concentrarme en diversas tareas que aún me quedan por hacer, me he dado cuenta de uno de los motivos por el que hace días que me cuesta dormir. Como dice una hermosa canción "Sé que no puedo dormir porque siempre estoy soñando".

Normalmente siempre soñamos con cosas...imposibles, extrañas, perturbadoras, excitantes y un sinfín más de adjetivos que podrían definirlo! con situaciones que nos parecen lejanas, o que desearíamos que sucedieran.

 Suelo soñar que pasaría si dijera todo lo que pienso en cada momento que deseo hacerlo, lo he intentado en varias ocasiones pero.. no he podido, no se si modificaría algo a mejor o a peor, sinceramente no tengo ni idea de las consecuencias pero en estos momentos no deseo que nada cambie, permaneceré en silencio y me iré mostrando en pequeñas dosis.

En una ocasión me dijeron: "Hay que abrir el grifo para que pueda correr el agua", pues bien, abriré poco a poco para que no se derrame, no quiero perder ni una gota de tan valioso elemento.

...Anhelos...

No quiero estar a la "espera" para ver hasta donde puedo llegar, quiero descubrirlo cada día.

Que mis sueños no sean simplemente eso, que vayan mas allá, poder decidir en cada momento, poder tomar las riendas de mis sentimientos, cabalgar sobre los errores y dejarlos atrás sabiendo que aunque caiga del caballo, la montura seguirá puesta y podré subir de nuevo sin hacerme daño.

No quiero reprimirme, ni que la frase " tenia que... " ronde más por mi cabeza.

No quiero que el puto escudo permanezca para siempre sobre mis manos, tenerlo no significa que no sienta lo que siento, ni que lo desee con menos intensidad, si no que me impide mostrarlo, por eso he decidido dejarlo en el regazo y tener las manos libres, así si algún día me hace falta estará cerca.

No quiero callarme como lo hago para evitar incomodidades. Quiero ser dueña de mi silencio no su esclava.

Claro está que todos queremos siempre vencer a ser vencidos, pero con escudo o sin él, con cualquiera de las dos yo tengo por seguro que saldré ganando 

Impotencia

Soñé, de nuevo con él y no puedo entender por qué en mis "fantasías" soy capaz de expresar todo con tanta facilidad, puedo suponer que al no hacerlo estando despierta mi subconsciente se libere en la noche.

Los sueños... cada vez mas ilógicos y a la vez mas deseables. Me encantaría poder deshacerme de todos estos pensamientos pero... de algún modo aún creo que puedo salir dañada, nadie es inmune a los sentimientos, eso está claro, pero cuando antes has pasado por situaciones incomodas, dolorosas, etc, se forma un escudo, que tu ingenuamente piensas que nadie podrá atravesar.

Estoy tan aferrada a la idea de que no quiero sufrir por cosas que puedo evitar, y a la vez tan equivocada pensando así, ya que ahora es algo inevitable para mi, que simplemente estoy poco a poco dejando a un lado mi capa protectora, aunque siempre vigilante, para ver hasta que punto puedo confiar en mi instinto y dejarme guiar.

Siento impotencia por estas cosas, no hacer nada pudiendo....

Tome el camino acertado o no, se que habrá fallos, pero quiero que existan y enfrentarme de nuevo a ellos. 

Buena manera de aprender a controlar emociones es tenerlas y dejarlas aflorar.

Cambiante felicidad

Cambiante.

Esa es mi palabra de hoy, ya que últimamente define casi a la perfección mi estado de ánimo.

Dicen que no es fácil integrarse en un entorno el cual no conoces, acomodarte a unas determinadas situaciones. Si pasa algo "malo" la gente suele decir, no te preocupes, es normal.

Normal? normal porque estamos acostumbrados a verlo así, normal porque la situación se repite tantas veces que la aceptamos, normal porque necesitamos una excusa para pensar que la próxima vez será diferente, pero no es para nada normal, al menos desde mi punto de vista. Tener que aceptar que alguien que ha estado a tu lado TODA tu vida este terminando la suya es algo normal? yo creo que no, pienso que es algo obligatorio, algo que nuestra mente nos ordena que tenemos que hacer para seguir nuestro propio camino.

Desde mi punto de vista ser felices no es tenerlo todo ni tenerlo cuando lo quieres, sino no tenerlo, saber porque, evitarlo y sobre todo aceptarlo.

Aceptar... un verbo al que en el transcurso de mi vida, le he dado mucho uso, y el que me queda.

Si no tomamos las cosas como normales, sino que las aceptamos e intentamos mejorarlas mejoraremos como personas, creceremos y en algunos casos incluso hasta haremos felices a personas de alrededor nuestro, solo con un "estoy de acuerdo."

Como me suelen decir.

IF YOU ARE HAPPY, I AM HAPPY.