¿ Lo seguimos o lo creamos?

   Y otra vez la misma pregunta de siempre ronda mi cabeza... de nuevo aunque no hay motivo aparente para preocuparse, yo tengo una capacidad infalible para buscarlo. Sinceramente pienso que siempre va a ser así, que no puedo luchar contra algo con lo que he nacido, o si se puede?. Estoy agotada de buscar respuestas, pero no puedo evitar hacerme siempre las preguntas... como una pescadilla que se muerde la cola, mi mente cada vez se hace mas y mas pequeña ya que a cada paso, con cada duda percibe menos motivaciones.

Destino?

Pienso que todos tenemos uno ya asignado antes de nacer. Si yo decidiera pegarme un tiro y morir para no ver lo que me espera.... sería ese mi destino? morir... o yo lo estaría interrumpiendo? Algo contradictorio quizá, no lo niego.

A dia de hoy no he optado por hacer ningún cambio en mi vida que realmente marcara la diferencia, si hay pequeñas cosas que hacen mejor cada dia, por tanto, el destino esta en hacer pequeñas cosas que te lleven a un todo? De nuevo... un desatino, pero con su dicha lógica.

Comprender el fin de nuestra existencia, que no conocerlo, es algo que despierta mi curiosidad, el caso es...estarán en mi camino las respuestas? 

De momento seguiré recorriendo el camino que a mi parecer yo estoy creando.

 

DESCONCIERTO

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    Pensar que en el momento mas súbito, de la forma mas inesperada todo podria cambiar, no conocer el siguiente movimiento, desear que no sea erróneo y en tal caso esperar que no sea definitivo.

  Me siento tan indefensa ante los actos humanos y ante sus reacciones y a la vez pienso, ¿por qué no podré estar preparada para sobreyevar cualquier problema que me venga? un asco si, asi que hasta el momento vivo con ese temor, con ese fuerte deseo de autocontrol que no manejo demasiado bien.

  El desconcierto que me produce ...me induce la mayoria de las veces a una sensacion de agobio tan penetrante.. como si fuertemente me oprimieran esperando una reacción ante un determinado estimulo, al cual no estoy preparada para responder acertadamente. Espero poder entender en el transcurso de un tiempo no muy lejano el poqué de mis perturbaciones y poder adquirir cierto autocontrol, alejando de mi en su totalidad tal desconcierto.

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PACIENCIA

Algo de lo que ultimamente empiezo a pensar que carezco.

Cada día me cuesta mas aferrarme a la idea de tener que esperar una respuesta, de tener que  permanecer en un inamovible punto de existencia.

Tener tanto por hacer y a la vez no confiar en que realmente puedes hacerlo, no tener a nadie que te demuestre o que te diga " no te demores, intentalo, que puede salir mal?"...

Quizá el hecho de haber fracaso antes en situaciones similares es lo que me origina esta sensacion de incertidumbre, pero pienso que realmente debo intentarlo porque no será nunca de la misma manera que como fue anteriormente, porque yo ya no lo veré así, no cometeré los mismos errores, aunque puede que otros diferentes si.

Lo que está claro es que no voy a pararme a pensar, no voy a ser paciente, arriesgarme es lo mejor que puedo hacer, porque si no hay nadie que te lo diga, has de hacerlo tu mismo... Qué puede salir mal?, y está claro que el hecho de esperar.... me desespera.

NOVEDADES

En algunos momentos en los que me siento hastiada pienso: ojalá hubiera algo nuevo que hacer, algo por conocer, a lo que poder aferrarte para no pensar que el tiempo pasa en vano por delante tuyo y tu no estas haciendo nada que valga la pena, que te satisfaga.

En algunos momentos daría cualquier cosa por no tener "tiempos vacios" en mi vida, pero me he dado cuenta que quizá sin esos interminables momentos no estaria donde ahora estoy, no existiria lo que soy.

Es dificil escapar de la monotonía pero mas dificil es sentir como en ocasiones desaprovechamos los momentos para hacerlo, impulsos, en algunos momentos necesarios, son los que podrían cambiar pequeñas cosas, que a largo plazo quizá pudieran ser satisfactorias. 

Errar, todos sabemos lo que eso significa, pero no porque haya ocurrido una vez tiene que volver a suceder.